~冷与热~

我们并没有吵架，可是我好像把事情想得太窄了。。总之，我很不开心。。
我以为结婚后，可以很简单的生活。我以为签了结婚证书，就是让我放下所有往事的开始。我以为怀孕后，我能宽恕所有他伤害过我的事。可惜不是，过去的事总就还是在我心里忘不了，我只能努力忘记和忍耐，尽量不去想我是怎么被伤害。。
我很想忘记很多事，当我看到报纸上有则新闻是说钢管女郎的，我会想到他以前是怎么为了那女的和我吵架，我会想到当时的我是怎么在医院熬过来，当时的我真的心痛到很难受。。
当我看到他的手机有信息，我很怕，很怕他和其他女生朋友继续暧昧信息。。记得第一次和他为了暧昧的信息吵架的时候，他可以用冷冷的声音回应我的疑问，叫我别碰他电话，当时的我把电话丢向他时，他回手想打我的那个情景，我到今天想回去，还是很痛。。
为什么？？
我也不知道当时是怎么熬过来，是自己耳根软？？还是感觉他还是爱着我，一次又一次的哄我，让自己相信那时的他只是糊涂的胡闹？？
我们吵过，闹过，可是我还爱着，每当他和我吵架，拿着行李要走，或者到反拿行李收拾的是我，再不然就是骂说我是千金，纵使他骂得很难听，可是{离婚}的字句让我永远都说不出口。。老公是我自己选的，如果能离开，有以上两次的机会可以离开了，可是，我还是坚持，不是固执也不是斗气，我是用女人的生命和灵魂坚持的爱着这男人。。
吵架的最后，其实两个人都有错，他还是会说对不起，自己对他的对不起是用泪水回应着。。
昨晚的他摸着我的脸和五官，好久都没有这感觉了。。
老公，你知道每次吵架后，你转过身就睡去时，我是多心痛吗？？第二天早上，你可以当什么事都没发生过，可是我还寂寞和等着你的疼爱。。
我很高兴昨晚你的action，我找回你爱我的感觉，我感受到你对我的疼爱。。小小的动作可以温暖我，真的很真实的爱。。
老公，你了解我吗？？

~恨~

心情和脾气开始又暴躁起来了。。原因来自身边的事情，让我百般不爽！！
自从妈咪从新加坡喝喜酒回来后，我没什么话题和妈咪聊，我不喜欢她去新加坡喝喜酒，我不喜欢那家人和我家人继续有什么联络，我还觉得没有必要让妈咪去那种人的喜宴。

我不喜欢妈咪明知道我的过去是怎样发生后，还继续和那家人见面。我不可以责怪是谁的错，可是我可以做的是，避免再听到伤害自己的话。我不可以说他人直话直说，可是我知道有些人就是会明知故“说”！！

我知道那“奸人”一定有去一样的喜筵，我知道妈咪和他一定会见到面，我知道妈咪一定会听到那所谓的表姑说很多事，我知道我自己还是很不爽！！可是奈何，妈咪要去，我也没有办法！！

我还是不能释放我自己的怒气和恨，我还是很讨厌他们，我还是很不爽他们的快乐！！我是很讨厌很讨厌这种人！！！！！！！！

为什么妈咪要去？！！！为什么还是要和这种人保持联络？！！！新币很[巴闭]吗？！！！新加坡亲戚很[威水]咩？！！！！还是钱赚得多一点点，要包这种新币红包给这种亲戚？！！！

我看到妈咪拿回来的结婚照，我恨不得想下降头给他们！！回来后，我和妈咪说今天去做了产检，医生和护士说我的宝贝还蛮大的，可是妈咪回应我的却是：那亲戚的肚子也很大！！我想顶妈咪一句：关我屁事啊？！！！！9不搭8！！！做么拿我来和那种人来讲？！！！

那亲戚不是讲不要将快大肚子的咩？！！不是说现在新加坡物价上涨不要怀孕先的咩？！！！死[好脸]！！！被人pump大又怎样？！！！！我更不明白做么妈咪要讲他们的状况？！！！很熟啊！！！！！

不要再让我回想到以前的不开心！！！！！！！！！！！！

~产检心情~

每次产检我都有两极的心情，开心和舍不得。。产检最开心的莫过于知道宝宝一切安好，舍不得是因为自己本身，因为每做产检一次，代表宝宝出世的日子离不久了，会舍不得宝宝在我肚子里怎么{顽皮}。。但不能否认，我还是很期待即将和宝宝见面的日子。。=)

产检的时候，护士都很担心我的健康，虽然体重是保持着没问题，可是血一直达不到标准才让我们担心。。这次的检查，护士说如果下个月都上不到标准，分分钟得开刀把宝宝[生]下来，让我再次担心下一次的检查是否还是有着同样问题。不过感恩，我的宝贝很健康活跃。。终于了解到为什么老人家爱说：“小孩子真幸福，无忧无虑的又过一天了。。”，也终于明白为什么妈妈都爱罗嗦自己的孩子，真的会有很多事情是妈妈们不得不操心。

当我在等待产检当中，老公送我的ipod shuffle会伴着我渡过漫长又苦闷的等待。Ipod里面的音乐现在都换了，里面的歌现在全是让宝宝dancing的旋律，每当我听着，宝宝不停的动啊动，都让我忍不住在猜想宝宝手舞足蹈的样子。我觉得宝宝和老公像极了，父子俩都爱跳舞，喜欢rock & remix之类的歌，而且宝宝是很爱爸爸，很多时候宝宝和老公的互动比我还多，有一次我和宝宝说话胎教，宝宝不给我反应，当老公的手摸在我肚子上和宝宝说话，宝宝立刻踢捶我，好像很兴奋的，所以有时我还蛮吃醋的。不过，在我最难过时，我的小宝宝就会很<懂事安慰>我，宝宝会慢慢的蠕动着，好像在叫我不要哭，不要难过。。=)

家婆说过如果宝宝不足月出世，她希望我们带宝宝回去parit buntar让她照顾。这几天，我都很压力和想很多，因为我不想和宝宝分开，不是我懒惰找借口不做工，我只希望自己可以做到妈妈应该做的事，10月怀胎里，有谁会想和自己的宝宝分开呢？？我失去过，遗憾和后悔着以前的过错，很多心情是旁人根本无法理解的。。所以我很坚持要自己照顾宝宝，除非是经济能力不得已的情况下要出去做工。。每天我抚摸着肚子和宝宝说：宝贝，希望你足月出世，妈咪和爸爸都不想和你分开，妈咪想争取和宝贝成长的时刻。。

~疼爱~

昨晚，我和老公到阿嫲家睡了。在房间里，小时候的回忆一幕一幕的浮现出来，感觉我的童年过得蛮开心的~~除了学琴的那幕。。其实我不抗拒音乐，只是没什么喜欢老师而已。。

昨天，老公带我去shopping centre走走，很久没有手牵手，一起走的感觉了~再加上昨天是baby fair的最后一天，我们可以看看宝宝的用品和比较价钱，的确是比往日便宜多了。。
推着购物小车，我们边看边“吵”，因为我们都有自己的意见，疼爱的方式也不一样，老公是希望把最好的都买给小孩，我是不希望小孩子得到太好而养成理所当然~~
baby的物品真的好可爱哦~！！！看得我超喜欢的。。尤其是baby的小奶嘴！！！我和老公买的用品都是蓝色的，虽然医生是说我们的宝贝是个boyboy，可是为了保留，我们都决定baby用的物品一次过蓝色好了，大众化嘛~~哈哈哈
老公和我都很期待宝贝的到来，每一天摸肚子是必备的动作，看着宝贝在我肚子里蠕动的时候，我的心越来越被感动，这感觉是作为妈咪才知道的。。

~接受~

天空又在下雨了。。谁能了解，我的心也是跟着灰暗呢？？
很高兴老公和家婆和好了，毕竟母子是不该有隔夜仇。。可是当老公和我聊着和家婆的对话时，我的心，忽然有点沉了。。
星期一那天，爸爸去sarawak旅行，第二天家里就发生了一些事：家里鱼池的金鱼全都死了（对，没错！！是全都死了。。）
家里的金鱼已经养了上6年了，爸爸每次出trip都没有问题，这次是第一次遇到这种事，如果爸爸的鱼是生病或是没死，我心里还好过一点，可是现在说什么也没用。。人死不能复生，鱼也一样。。最让我心痛的是：老公和弟弟把金鱼埋在屋后香蕉树下，第二天，有两只野狗闻到金鱼的腥臭味（应该是洞挖得不够深吧。），把金鱼挖起给吃了！！虽然平常不是我照顾金鱼，可是看到这种情况，心里真的不好受。。
我终于相信爸爸之前说过的话，我也和爸爸妥协搬到阿嫲家睡。
今早，老公和家婆聊电话，老公过后和我说对话的内容。家婆说她已经知道会发生这种事了，而且最大的问题是，我怀孕了，会“压”爸爸的生意。听到老公这样说，我觉得家婆好像在讲肚子的宝贝不能把<福>带给我家人。虽然我没回应老公什么，可是我心里多少都有点生气和介意。
我知道家婆没什么读书，可是我希望她能了解，如果我宝宝知道他奶奶说这样的话，宝宝的心会有多难过呢？？

不过，再怎么说，我还是会保护和爱宝宝，不管其他人说什么，只要我宝宝没犯错和做错什么，我会义无反顾的反驳所有对宝宝不好的话！宝宝是我的心肝。。永远都是！！