〜学习〜

很久没上来写心情了。。

最近的事发生太多，从生产到照顾这段期间都很多事，从开心到难过，从愤怒到宽恕。。

在我生妤楦之前我就一直担心很多问题，我害怕宝宝发育问题（不足月出世，需要催生），我害怕宝宝有事，我害怕被责备。。虽然老公都保持冷静安慰我，让我放松心情生产，老公的温柔让我觉得惭愧，生了后两度在鬼门边徘徊，是护士的拍叫提醒我，老公在外面等我。。对！老公等着我们出去团聚，我不能让女儿独自出去，我们是一起进产房，一定也要一起出院。。

孩子出生后，家里都很高兴。无奈孩子的黄下不到标准，家里的关系一度紧张，为此哭了几次，委屈得很。。

今天的关系渐渐恢复昔日，但也让我开始有了戒心，计划着将来独立的日子几乎很遥远，我也相信自己会很寂寞和忧心孩子们没有妈妈陪伴和保护的日子，可是没办法。。我一定得为将来而努力。。孩子们的以后在我的手上。。

〜珍惜当下〜

有时，真的不能不承认自己的幸福其实很短暂……就算再怎么甜蜜，到最后吵架时才知道彼此的脾气根本没改变过……唯一清楚的是：大家在前些日子里比较能控制彼此的情绪。

其实知道了又怎样？到最后还是以哭闹和不爽的心情入睡。算了吧……我注定是个感情失败者……

吵架的源头来自ABC，互不相让的辩论着，中途扯上到槟城吃海鲜，到最后我最在意的全家幅……

我很想拍下所有生活的点滴留恋，无奈我只有眼泪收场……

可能这不是一件很重要的事，但对我而言，生命是有限，今日不懂明日事，我想好好把握当下，可是不是每个人都是这样想……

你可以说我想太多负面，但这就是我……或许换个角度想想，其实我怕死，我只想珍惜当下……

〜哑巴吃黄莲〜

昨晚吵了一架，我们都没办法去控制自己，也不能好好表达对方想知道的事……我哭了整晚，很心痛，原来讲老实话都那么压力……

孩子是我十月怀胎生下的，十月里的苦只有自己才知道……看见他人粗鲁对待自己的孩子，想说出心里话也是一种错……

做媒人不成的老公被朋友数落一句，老公就骂说我交的女生朋友是垃圾……这种事真的那么要去在乎吗？我的感受又如何？你在乎朋友的批评，我要怎样去接受你对我朋友的批评？这些事基本上合则来，不合则去，不能勉强，可是就因为女生的不理不睬，你们就把错推到我身上……

我也不知道今天会发生什么事，我只感觉很不高兴，还有一句话能表达我现在的心情：哑巴吃黄莲，有苦自己知……

〜相处〜

有时，我真的觉得人与人相处是一种对自己的精神折磨……可能我不会和人相处吧……

今天，我真的彻底觉得自己撑得很累，怀孕的辛苦，还有照顾宝贝的压力，基本上我不应该有所抱怨……可是面对家人的话，我觉得这就是最大的考验了！

我真的很生气小姑们的懒惰和无礼，一次又一次把我的耐性迫到尽头！我很想无脑的骂喊，可是我为了老公而忍下来了……为什么要这么委屈自己和宝贝？明明我们就没错，还得忍受她们的话！

〜改变〜

今天好平凡，一如往常的在早上起床后就做早活，做完后哄了宝贝睡觉才享受自己的上网时光……这时才发现网友们疯狂的为520这日子＂宣传＂呢〜我呢只笑笑带过就好...以前我会在意这种节日告白，可是每次老公都会以＂嗯哦啊＂来敷衍我，去年开始我已经不再去向他要求这类浪漫了，因为他就是个「木头」，怎么都不会为我而主动一次……

可是就在我想把电话放在一旁前一秒，老公就忽然wechat我＂老婆520，我爱你＂，还发送两个可爱娃娃图案给我……我的心好感动，我很开心老公这次那么主动，这少少的举动让我心再次温暖了。。

~感恩~

很久都没听见老公睡觉的鼻鼾声了。。

放工回到家，老公对我说他的脚板好像有臭臭的味道，他想煲热水放药粉来泡脚。。

泡完后，他就躺在床上呼呼大睡了~

还打了好久的鼻鼾声 (@O@)~~~~~~

听得出他是真的累了。。。

其实，我知道你最近都为了生活费而烦恼。。

特别是在月头的时候。。

我们要给妈妈家用，虽然只是给一边的生活费（严格算起来，其实是我们宝贝的生活费），还要供车，给房租，的确，现在的钱真的太小了，物价却不断的升涨，我们会感到有股压迫，有时还会无端端的为这种事发脾气。

但现在的我们学会了控制脾气，控制物质诱惑，学会理财。。

虽然，我们还理目标还有一段很长的距离~

但我们还是互相扶持，坚守当初的承诺，一直努力！！

老公，我真的很感谢你，我最感恩你为我和宝贝们改变了许多坏习惯。。

虽然你以前让我心痛无数次，可是现在。。你是个很棒的男人！

我不敢说这是我的功劳，你肯改变，真的是你有那份心，那个情。。

谢谢你，一直为我和宝贝们的付出。。

我们都爱你 <3

~手机~

我很不明白为什么现在的人都爱在任何时候，手里一定是拿着电话！
昨晚老公就是这样！
我们放工后，吃了宵夜，本来我想先多坐一会儿，但他说很累，想早点回家休息。
可是到家后，他却机不离手的一直和朋友line chat！
我在和他说话，他却把我当透明，一直按手机，连看都不看我一眼！
当下的我忽然感到冷却，我宁愿不理他，放他去和朋友line chat!!
他聊完了，才回头问我在想什么，又发什么傻？！
先生！！
现在是你惹我吗？？
好！！
我就告诉你我不喜欢的事！！
不是因为你不和我聊天而生气，是你自己说很累，想早点休息睡觉，可是你的朋友一封信息，却让你龙马精神。那时的我在和你说话，你却把我冷在一旁，把我当成收音机般，让我自己在说废话，不理我，那是什么意思？！
他却很有脸的说，久久和朋友聊天也不能！！
可是你有尊重我的存在吗？！
你就不能和我说一句：“老婆，先等我一下，我回复朋友的信息，等下我才和你聊天Ok？？”
只是简单的回答我就好啦！！]
可是你却没有！！！
老公就说是他错了，我真的不觉得他在认错咯！！
他只是想早点睡觉，不要我继续烦他，才讲是他错！
今早我故意不理他，但他似乎还不知道我还在生气，还等着我开口和他说话，sorry咯！！我不再想主动和他找话题。
他就问我一堆关于我公司的事，我真的觉得很反感！！
你的朋友一直和你说她和她男朋友（也是老公的老板）的事，你们就聊得那么久。
何不你和我聊聊你们昨晚说过的事？！
这种事很隐秘的咩？？！
真让我讨厌你到极点！！！
我故意在fb上update我的status说>>>> smart phone固然好用，可是却偏偏让人忽略眼前人！
他竟然回我Zzzzzzzzzzz。。。
我没说错他！
自从有了新电话后，他几乎都是机不离手，连出去吃饭时都是拿着手机来点餐！
现在你是做着大生意吗？？
生意以千亿来计算吗？？
还是得一直注意股票有上或下？！
怎么说都好，一架smart phone有好有坏。
但拿捏得不好，不管是健康还是时光，你都会错过很多眼前事！

~顺心vs烦心~

最近真的很烦心。。
还以为和老公的事已经告一段落了，哪知现在却为了工作而烦恼。。
为什么每次都不能顺顺利利的过一年呢？？
可是。。除了努力和面对，我也不觉得有什么办法可以好好去解决了。。
算啦。。顺其自然就好了~
我还是很介意自己不能陪着奕轩成长的日子。。
可是我无能为力，为了生活，为了老公，为了孩子的将来，我只能顺着去。。
不过我真的很不喜欢姑姑们对我家宝贝geram的举动！
为什么她们就不能轻轻去疼爱他？？为什么一定要以粗鲁的方式去疼他呢？？
那天带奕轩回夫家，小姑竟然咬了一口齿印在奕轩手臂上！！
我心里很不开心，可是当我知道的时候，小姑已经不在我视线范围，而且那时我和老公都赶着要回去怡保。
我直接和家婆坦白，我不喜欢她们那么粗鲁对我孩子！如果要粗鲁，自己去感受10月怀胎的滋味，自然产或剖腹后，她们要怎么对自己的小孩我都不理，但请不要再这样对我的宝贝们，他们不是你们的玩具！！
家婆也和我好好说会好好照顾和看着奕轩，不会给姑姑们再乱来。
回家的路上，我心里还是不平衡，我和老公约定，如果再给我知道她们这种疼爱没有减低，我会直接辞去这份工作，我宁愿早上去茶室帮忙赚些小钱，我都要孩子在我身边让我好好疼着他，让他开心长大，而不是这样，喜欢就被姑姑们骂，喜欢就被她们讲坏蛋！
我知道奕轩是很乖的小孩，但我很不明白为什么她们就是一直恨喜欢讲他很顽皮，很坏蛋！
老公答应我所有事。。
其实我也知道他很辛苦。。
不过，我真的不想有一个遗憾。。。

~新的出发~

因为工作上的压力无形的侵袭，老公觉得是时候放下怡保的一切，想要到KL发展，可是我满心不高兴他去的。。

第一：因为他要回去“红布”做pub，简单的说就是再一次接触KL的夜生活，也很简单的说，有可能再一次接触以前认识过的朋友。。
第二：就因为他熟悉KL的路，如果他不开心还是有压力，他会驾车到处去，如果他把车留在怡保，他能做到的就是找朋友一班出去，那怎么能存钱？？
第三：如果他在怡保的压力出现在KL的夜生活里，那。。发生过的事是不是要重演呢？？

这3个我不高兴的理由，也成为我那晚的担心。。
可是老公很好，他问我意见和感想，而我也很坦白的告诉他，我不喜欢的理由，但我建议他再次出澳洲，因为sally姨刚从澳洲回来malaysia，她也打算在3月时再往澳洲出发赚钱去。。
老公听后，也有些顾虑，担心没有本钱出去闯，我一直费心解释让他知道，只要他有心要出国，阿姨一定会帮忙我们的。。
后来我们打给阿姨商量所有事，老公也想清楚了，决定再一次往外国的工作博一博，还set下自己的目标，要在一年里赚到他的第一桶金。。

对于我自己，除了很不舍得，但也觉得该是时候放手让他先去澳洲。。
之前我一直很不喜欢他的生活方式，也不喜欢他的脾气。。
可是现在想着，再相处一个月后，我们就要分开两地生活了。。
当我腰痛还是肩膀痛时，没有老公在我身边让我撒娇要他为我的辛苦按摩。。
当我想找老公聊天~抱抱~撒娇时，还得看在澳洲工作的老公放工了没。。
当我要生蛇宝的时候，我得自己一个人去面对那种痛楚，痛楚完了后，远在澳洲的老公只能给我打电话慰问，而不像我生宝贝时，早上还可以赶来医院拿饭菜给我吃，亲眼看一看他的孩子。。
当我觉得想哭的时候，只能抱着他送我的娃娃。。

可是生活就是那么现实，没有钱，被瞧扁那种感受，我想他已经是受够了。。
我只希望这次他的出发能马到功成，回来后的我们能改善现在的生活。。
老公，我很不舍得你。。
你呢？？

~相信~

其实我并没有想过自己会不会很幸福，可能在我身上发生太多不好的事。。
一直以来，我都很固执，一直想着，自己付出多少，别人就要对我付出多少。。
可是我永远都是最错的那个。。
我不是别人，我不能爱别人多，就要求别人都爱我一样多。。
以前，我很爱身边的人，可是身边的人都不是很爱我。。
我为了爱身边的人，我放下自己的自尊，放下身份，换来的却是伤害。。
很多很多次的伤害，我都很坚持相信自己没有做错选择。。
可是很多很多次的相信，我都是一次比一次伤得还要痛。。
当我相信家人是真心疼爱我时，我已经选择让其他人来疼我。。
当我相信老公是真心疼爱我时，我选择放弃一个爱我比爱自己的人。。
可是，很多时候，我的相信都是错的。。
不过我都是要坚持到最后的相信。。

~梦境~

有一晚，我做梦了。。梦见我以前的男朋友把我老公杀了。。
我还以为自己对他是可以充满不在乎，甚至可以对他爱理不理。。把我曾经对他满满的爱减到最低，甚至为没有。。
可是，我看见他在我的梦里被杀的那刻，我大喊着“不”！！冲向老公身边抱着他说：“老公，你千万不要有事啊！！！”，自己顿时没有了安全感。。
这梦把我吓得哭醒了。。
醒来后我看见老公握着我的手，好久好久都没有松开。。
他知道我做噩梦了，可是又不能把我摇醒，他选择握着我的手，希望能给我一点小小的安全感。。
从那时候。。
我原谅了老公的过错。。
第二天，老公问我做了什么梦那么恐怖？我什么都没说，他就笑笑，亲了我一下，就去上班了。。
过后，我才sms和他说梦里的情景，他却笑我傻瓜。。
不过，笑我傻也没错啊~毕竟我没那种让人对我有痴恋的疯狂，所以和我在一起的男人是很安全的。。=)

~无言~

今天接到表妹的电话。。

我们姐妹聊了好久好久。。也因为她即将临盆了，我们的话题也逐渐变得更多。。

当她问起我的状况，我也知道我的事她是知道了，只是她不要单刀直入的问我。。

我只能说，每当我说起那件事，心如刀割，眼泪直流，可是这的确是发生过的事，我只能接受和往前想。。

无言中。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

~领悟~

很emo的一天。。

下午醒来后，我很开心的把家务都做好了。。

在我准备上班前，我把电脑和照片都开出来，好好的整理一番。。

翻看和整理照片的当时，我很缅怀一起的日子。。

可是想起吵架的日子，我的心还是忍不住会隐隐作痛。。

不过，既然要选择继续往前走，怎么也该学会放下。。

这张照片是我们的第一张合照，也是当时最纯真的感觉，以为你会比我的Ex更疼我，不会强迫我做不喜欢的事，不会伤害我。。

可是在第一年的情人节，你的Ex找你出去，要你陪她过情人节，你却回答她你在和朋友庆祝。。

第一年的情人节，你没有大方在你的Ex承认我的身份。。

我们吵架了。。为了这些事，我哭了。。。

和好后的我们，你才和你的Ex说你有女朋友了，叫她不要再找你。。

接下来的日子，你和我分隔两地做工，别的女生和你暧昧，还背叛我。。

这些痛我都记得。。

你一次又一次的要我原谅，两家的老人家都为我们说话。。为的就是希望我们能和好。。

基本上我都很心痛为你付出。。因为你伤我伤得很离谱。。

基本上我不能接受你犯过的错。。

可是我一次又一次心软原谅你，相信你真心为我改变，珍惜我。。

在mc club工作的日子，可说是我们的转角处。。

第一次在夜场做工，不习惯时间的转变，还有担心你会不会再次伤害我。。

但我相信，你在我的视线里，你不会坏到哪里去。。

因为工作的摩擦，我被革职了，你还是继续留下为生活打拼，我只能回ipoh。。

在短短的一个月里，你又为了新认识的女生而改变自己。。

你抽烟，吸k，摇头丸。。

我更心痛你为了要钱而骗了我的担心。。

你为了开心，请一班女生去玩，没钱了。。打电话来骗我说你中block。。问我能不能帮你。。

当我知道事情的真相后，我的心揪着痛，不能控制的痛，你知道我有多伤吗？？

为了这事，我哭还晕倒，进医院吊水。。。

朋友对你说，如果你不再爱我，你就放手，不要再给我希望，也别再打来慰问我。。他希望你彻底对我放手，还我自由。。

可是你的心，还是系向我。。

在我从医院回家后，打了好多通电话给我。。

第二天，你还出现在我面前，带我回去kl，一起生活。。

我还是选择原谅你。。。

之后的你，为了让我有个实际的身份，你给了我名分。。

注册后的第4个月，怀上了我们的宝贝，为了尊重老人家的意愿，我们就行华人仪式，结婚了。。

怀孕期间，我很开心有你的陪伴。。

我只能说，经过那么多的伤痛，我还是继续选择原谅你。。

这次你的过错，对我的伤害更痛。。

可是，我只能无条件的接受你。。

毕竟是我自愿和你在一起，也是我的选择。。

昨晚，我问你，为什么你还要选择和我在一起？？你有更好的自由可以去。。

你的回答很可爱，也很让我生气：“重新和别的女生在一起是需要时间，我不想浪费时间，加上，我真的很爱你，现在已经没有其他女人可以像你一样。。对我真心付出。。”

呵呵。。。。。。。。。。

算了吧。。

你就是那么木头，有时说错话也不懂。。

可是对我来说，已经很足够了。。。

~5不等于呜~

事情发生后的第5天。。
很庆幸在第4天时，有我表妹陪伴我。。她的安慰和支持，让我放下对老公的恨。。
其实那时的我还是不能原谅老公的过错，不能！很心痛！！
可是当我和表妹诉说事情的发生和老公对我的挽留时，我才发现当时的老公是很诚意的对我认错，祈求我原谅他，放下一个男人的尊严，当着老板和伙伴面前对我下跪，哭着说“老婆，对不起，原谅我好吗？？”。。。
当我拒绝他的好意，不再领他的爱，他的眼神，到现在回想，其实他很紧张我这老婆。。
举个话说，其实我不美，脾气不好，连个问题也要老公和我分担的女人，其实这类女人，男人是可以不再理会了。。但是，他却坚持要和我走完这辈子。。话说，那晚的女生也很漂亮，老公如果离开我后，其实是可以有机会和那女生发展，为什么还要纠缠我？？
朋友都说：因为他真心爱着我，也希望我原谅他的过错。。。
老公。。。
你知道吗？？
其实你有很多机会可以离开我这给你麻烦的女人的。。
为什么你还要坚持呢？？？
PS：给我自己的话，其实我还是很在乎这男人。。但是被伤害后的我一次又一次的心痛，我也希望那时做错事后的他，真的可以一走了之。。至少我可以对他彻底死心，可是他的留下，让我百般不舍，让我犹豫和心痛。。还让我抱着一丝希望，他对我的爱。。是真的。。

~抗拒vs接受~

事情发生后的第3天。。。
今天老公和往常一样，起床时间一到，梳洗完毕后要出门前的一刻，他给了我5个Kiss。。
出门后的他，我在想，我是不是应该不要再对他那么冷漠呢？？
虽说我已经对他说原谅他，给他机会和时间改过，重新接受他。。可是说是容易，做却难。。
不久，老公打电话给我，他说今天他休息，他叫我洗漱好后就带我去吃早餐，顺便去看电影。。
我很抗拒他对我那么好。。
不过我还是很开心他为了我，放弃休息的时间，陪了我半天。。

~2013~

2013年的第一天，12点count down后的事到现在还历历在目。。。

放工后的我一如往常去等老公，老公每晚都比我迟放工，可是我不介意，可能是我的睡眠时间比他长吧。。。

看见他脸红红的对着我时，我就知道他又得喝酒了。。可是没办法。。有客人或朋友在new year eve到来，多少也要应酬下的~我交代他别喝太多就好了。。他笑笑就回去做工，我只能等等等~~~~

已经3点了，DJ也MC说last call in the bar了，但老公还没上来找我，闷闷当时，就下去找他，其二也很担心他会喝太多而醉。。

楼梯还没下完，我就看到他的身影，隔壁站着一位瘦小的女生，他在和她说话，手臂放在女生的肩膀上，我看了好久，也冷静了很久，我只能说：“说话而已，没什么的，正常正常~~”。

但老公和那女生几乎蛮好谈的，聊下又停下，虽没看见他们有热情的拥抱，我只有在楼上的vip座位再等着看。。

过后，我看见老公拿了一支烟，那支烟抽了好久。。我对自己说：“他喝太多了，要抽烟解醉。。”。

然后，我看见老公和那女生还有女生的朋友们说了些话，那些女生就很开心的和老公说bye bye~~

可是老公还没上来，为的就是他的契弟又拿了一桶支装tiger放在桌面上，老公很无奈，可是又得走了。。只好和所有人婉拒。。

但是，老公上来找我之前，他又跑去找那女生，和那女生拥抱，还kiss了对方。。

我的心刹那间很痛。。。可是我阻止不了。。只能走向楼梯等着老公，看见老公后，我很坦白的对他说我看到的事，他听了后立刻蹲下。。不知在想什么。。

也不懂什么时候，我们的话只处在{你还要生气什么？？我应酬罢了嘛！做夜场就是这样的啦！}，{我没有生气！我很冷静！我知道是应酬！！}。。

就在一瞬间，我听见他喊道：“我跟你说，如果你还要为这种事继续生气的话，我们就离婚！！！”

顿时我发疯了，只回应他：“好！！那孩子不要啦！！”，我就拿起玻璃瓶往我肚子打了好多下。。

他忽然走向我，发疯的掐我脖子和我说，他只要孩子，我的死活他不管，他要孩子，叫我不要先发癫，要死就等生了才死。。

就这样，掐了我好久好久，我从挣扎到完全没力，呼吸好像也变慢了。。直倒坐在地上，双眼放空，脑袋空白。。

我知道有人抱我，呼气给我，可是我不想睁开眼睛看眼前的事实。。。

眼泪慢慢涌出来了，越涌越多。。。

我忽然起来就想立刻离开这里。。可是我的眼泪不听话，喉咙也大喊的哭了。。

我看见Ryan就在我面前，老公坐在我隔壁，我抱着Ryan大声哭了。。。很久很久，Ryan安抚我的情绪，可是我的脑袋就是那一幕：新的一年，老公和别的女生亲密，却对我这刚怀了他孩子的女人动粗了。。

我的黑色新年。。。

我不明白！！！！！

为什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我不要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我听到Ryan，Chris，Agnes，Edmund还有很多很多人都问他还要不要我，他说要！我是他最后的女人！！他和我道歉，认错。

可是我不要了！！！！

既然我是最后的，为什么还要亲别人？？他有想到我在上面等他放工一起回家吗？？他说是喝醉了，那酒后就可以乱性吗？？如果我不在这area，是不是会带那女生回家上床？！！他说是应酬，那又有那个必要去kiss人家吗？！！！！！

我很痛，很心痛。。。我接受不到有这种事发生在我身上。。。

事情发生了。。。我要怎么接受和恢复？？

一大早，我们在家静静谈着，他说很对不起我，我呢？？？？？？？？？？

我和他妥协，他只要做好爸爸的责任就可以了，我也会当个好妈妈，可是我们不再是夫妻，我会和孩子交待以后所有的事情。。

他挽留我，我不认为有那个必要。

我把戒指脱下还给他，我希望能找回自己的愿望，属于我自己的“避风港”，代步小车，就这样过一生就够了。。

你不爱我，宁愿伤害我，不如让我自己伤害自己，喜欢就疼爱自己多点，就好了。。。

在伤害我的时候当着老板们的面前哭了，我还戒指给他，不接受他的挽留和爱时，他哭了。。

可是太迟了。。。

下午，我哭着从梦中起床了。。继续着刚才的挽留与不接受。。

他不要签离婚证书还我自由，我也不要再给机会他。。

他又哭了。。他和我说对不起，但他真的很想挽留这段感情，因为他真的爱我，我是最后的女人。。就算我签名离婚了，他也是心系向我，期待我回头。。他说他对这份感情很坚持。。他知错了。。。

我哭了，抬起头，擦干眼泪。。和他说，我要他的手臂。。

他把右手臂递给我，我很用力的把他手臂肉咬下，几乎想把他的肉咬开！！！他也痛得呻吟。。。

3秒后，我松开牙齿，眼泪直流。。。

他说如果我咬了他，就得到原谅，他不介意让我咬。。我说：“是你的手对我做错事，我应该的！手臂咬了，还有嘴巴也有犯错！！”

他再把左手臂递给我。。我哭着，但舍不得把牙齿张开咬下去。。

他好像觉得我是咬不到左手臂的肉，就往我嘴里塞。。。我小力的咬了一口，不用力的一口，他紧张的要我再大力的咬，他要得到原谅。。

我摇摇头。。说没力去咬了。。

他把脸靠过来，和我要求，大力咬他嘴。。

我不要。。。。。。。。。。。

我真的不要！！！！！！！！！！！！！！

我开始对他不舍，我要走！！免得我的决定会动摇！！！我不能接受和原谅他！！！

但是，我太迟了。。一起抱着哭，抱着亲。。抱着说对不起。。。

我不明白为什么自己要这样！！我不明白他为什么要我原谅他！！！他还我自由，也等于他自己获得自由。我们只要做好父母的角色就够了！！为什么要继续做夫妻！！？？

他是爱我。。他亲口承认，在大家面前承认。。当着老板和朋友的面前跪下和我认错。。这是他最后的尊严。。。

我呢？？？

该坚持还是保留？？？