~不敢~

发生的事还是历历在目，当天的伤痛还残留在身上。。
痛是什么痛？？
谁能比我痛？？
谁知道我痛？？
我很想告诉伤我的人，我真的很痛，为了爱，我伤痕累累，还得像个乞丐般乞求你爱我，这是为什么？？
我不敢再奢望你能给我多少爱，可是别在我身上和心里增加伤害。
我真的伤不起。。
一次又一次。。
即使你可以毫无所谓的没有爱，也不代表你可以任意伤害我的感情。。

~伤~

亲爱的，你知道你有多伤害我吗？？
为什么你要这样说我？？为什么你要把事情扭转？？
你知道吗？？你有不好的事，我都收着，尽管别人一直盘问我，我都只说你的好。你的缺点由我帮你掩饰着。。
可是为什么你要对你的表姐说我的不好？？
我没有埋怨帮你洗衣服，为什么你要说我为了这一点点事而对你呱呱叫？？
为什么你要和你妈妈说顺着我的意思去离婚？？
为什么你可以对你家人说我的缺点？？
我如果有那么差，你的优点又在哪里？？
你真的不在乎吗？？
是没有感情了吗？？
好吧。。
不能再勉强，我只想保留一点点的尊严，厚着脸皮打去给家婆，我真想知道你的家人是不是对我有偏见。。
也都庆幸，家婆不懂是在安慰我，还是对我老实，她对我没有偏见。
当她问是谁先提出离婚，是我。。
当她问为什么？？我只说：“我很希望和他到老，可是他总是大小声对我说话，我可以为他改变的事，他却空头说白话，我做到了，他却做不到。。”
亲爱的，我很想把孩子接回来，让我独自带大，你可以不要和我争吗？？
我只有唯一的他，你还可以娶别的老婆来服侍你，为你生孩子。。
可是你不要和我争吗？？
从他出世到现在，我都很想亲手把他带大，可是你和家婆都要我做工养家，我出来了，现在你可以把他还我吗？？
我不知道今晚应该怎么做，可是我很确定要到大草场走一趟。。
哪里是我们的开始，也应该回去哪里结束我们的一切。。

~感触~

人类是什么？？感情又是什么？？
人与人相处是一种学问？？还是发自心里的感受？？
我和老公为了一双鞋而吵架了，只是这双鞋的代价真大，可以让我们吵到很远去。。
一双鞋，我的老公可以对我大小声，可以觉得我是烦着他。
一双鞋，我可以知道他的脾气，还有对我的承诺到哪里。
一双鞋，我们可以扯到钱财，怒骂对方为什么到现在都存不到钱。
为什么我要拍拖？？为什么我要结婚？？为什么我现在有离婚的冲动？？
我要知道，其实他是不在乎我，很多承诺都没实现。
我也有很多他接受不了的脾气，为什么我们当初要厚脸皮在一起，现在我又那么后悔当初那么快接受他？？
心里真的不好受，都快4年了，现在才觉得不适合。。
我不能再去期待你来哄我，我不能再期待有谁来帮我们挽救。一切能做的是，把所有事都抛开，去开始自己一个人的生活。。
孩子，我不知道对你是否公平，可是，这就是我们。你知道为什么我们会在一起吗？？你知道为什么我们对对方都那么不耐烦吗？？
我们的恋爱当中有很多挫折，我对他不放弃，觉得他是爱我的，可是。。就是自己不原意清醒，他其实并不怎么爱我，他只是喜欢我，不是爱。。
孩子，你知道妈咪是怎么对你爸爸坚持的吗？？妈咪对他不离不弃，有什么事都尽力帮。可是。。很伤感，付出的还是被拒绝了。。
孩子，你知道刚才妈咪打给你阿嫲，想告诉她老人家一声我们的事，你阿嫲没什么，只说如果你爸爸赞成的话，她老人家也不反对。。
给我自己的话：傻婆，为什么你身边就是有男人会伤害你？？为什么你的脾气要那么臭？？如果你的坚强好像你脾气那样，那么，你有可能会把所有男人都往外推，不用好像现在那样辛苦。至少一个人也是可以好好疼爱自己，想做什么就做什么。。
亲爱的，不管怎样，也要谢谢你陪了我一段时间，虽然我们过不了4年的纪念日，可是很足够了，在最心痛时放手，也算是还你一个自由。。

~祸从口出~

终于明白什么叫{祸从口出}了。。
就在刚刚，店的Manager因为对客人说错话，客人生气得要动手打他。在夜店做工看到的就是这样，许多“小事情”也可以闹得很大。
基本上，我对manager的态度都处于还好，好的时候会有说有笑，该认真时就会认真，可是我对他的说话方式有所保留，皆因和他相处了有一段时间，我觉得有时他讲话也是蛮过分的。。
就好像今天的事，其实manager一向来都有请客人喝酒的习惯，可是今天manager不懂为什么要说客人喝酒不给钱。就这样，客人就很生气的要找manager“算账”。
manager为了顾及全局，决定道歉，可是客人都已经怒火上心，怎么喝酒赔罪都没有用。看见manager坐在沙发上一动也不动，平常的玩笑也没有了，只有满脸等待客人道歉的样子，身为他的员工都为他捏了一把汗。
客人就一直在店里店外的走来走去，抓到时机就把酒瓶大力的往桌上敲下，好像在给manager一个下马威的。我想，如果没有朋友们和员工们的帮助，manager的头早就被客人碎个烂兮巴了！
事情到现在都还没能解决，因为那客人实在是太生气了，刚刚把桌子都想给推倒的，看见manager和股东的表情，好像也在忍耐着。。
唉。。。我说manager啊。。你总该要从中吸取教训了啦。。
我们是下属，有时你说话也是蛮过分的，我们都觉得还可以接受当中，但不是每个人都能接受的，明白吗？？

~再次期待~

其实我也不知道那是什么心情，最近都很担心会怀孕，前阵子我还和老公保证，应该不会那么容易怀孕，可是现在我却担心了。。
回想起那时怀孕的心情，那种喜悦真的无法形容。。
现在的我虽然也很期待迎接未来的宝贝们，可是，就因为刚做了小手术不久，医生的劝告在我耳边，我免不了会怕怕被护士和医生骂为什么我要那么快又怀孕。。
不过~如果上天是给我的礼物，我会再次珍惜我所拥有的。。

~医院VS哆啦A梦~

当我单身时，我总会想，如果我进医院了，谁会真心的给我关心和安慰？？

2012年的9月里，我肚子痛，又泻又吐的，还得弯下腰一步一步走路，检查结果，我原来得了盲肠炎，得进医院做个小手术。。当时的我很怕很怕，我原来不勇敢。。

4点半，老公和我到达了Pantai医院，医生很明确的告诉我们是得了盲肠炎，他还安排我在当天8点就做手术。。我只能握着老公的手，嘴上只说很怕，很担心，老公的安慰只有这两句：“哎呀！怕什么啦？？只是小手术罢了，割了就没事了。。”

我就是这么胆小。。

手术开始前，老公先去food court吃晚餐，由于医生帮我打了点滴，我只能留在病房里休息和等着，在等待老公回来的那刻，我处于半睡半醒的状态。不久，护士就进来帮我换上手术服和包上头巾，还告诉我手术会提早开始。。我都蒙了。。我想等老公回来，可是医生的时间已经更改了，我只能follow..

护士要求我把项链和戒指脱下，当时我很心伤，我很怕手术失败，以后不能陪老公和孩子，忽然老公回来了，我才恢复精神，老公还骂我傻的，喜欢想负面的事情，其实那只是个小手术，我也不知道为什么会想到会死。。

手术固然很成功，虽然推出来的时候见不到老公，可是听护士和医生说我老公当时是在外面一直等着我，但时间太晚了，医院不允许家属留下，就叫老公先回家，明天再来。。

有种无助感，可是没办法，得遵守医院的规则。。其中我最怕的还是吃药，虽说苦口良药，但。。。。。看到以下的那堆药，心里真的会起鸡皮疙瘩。。

害怕吃药的我。。一大堆药摆在面前，思维和动作一直在挣扎，我就是对它们产生恐惧，把它们吞下时还觉得有一种恐怖的感觉。。

两天的时间在医院真的很辛苦，点滴打了接近7包，伤口也好痛，真的好累好累。。还好医生让我第三天就出院，太开心了！！！

我终于知道，在我生病时，我那木头老公表面是嫌我麻烦和讨厌我顽皮，可是当我有事时，他还是默默地为我跑上跑下的给我所有的温暖和爱，老公啊老公~谢谢你为我付出的一切，你就是我的哆啦A梦，记得你送我这娃娃的时候，心中那感激和爱一直存在我心中，谢谢你。。

~不快乐的家~

长大后总会有很多疑问，疑问后就是烦恼的开始。。
这两天，FB的网友妈咪们出现了家庭问题，谁没有烦恼呢？我自己的家庭问题也出现一摞摞的，爸爸不让我回家住，老家让我住得提心吊胆，没有安全感的同时，还没了私隐，嬷嫲喜欢动不动就拿她的spare key来开我锁上的房间门，想把spare key拿回来，她却要我把我心中的不爽告诉爸爸（她知道老爸会支持她而反骂我）。。
受够了种种气愤，还要烦恼老公的妹妹，劝她别摇晃我宝贝太大力，baby才只有3个月大，脑中的一切还是液体，她却坚持自己的好玩而反驳我，还说是我宝贝喜欢被虐，所以她才会有那么大力才“疼”那么大力。。孩子的一生可不是闹着玩，太大力的摇晃会导致孩子的脑部发育不全，也可能会因此而摇傻孩子的。。为什么她却一点都不明白做妈妈的在担心和心痛？？以后她自己也会有孩子，她可以接受其他人也对她宝贝有相同的动作吗？？
为了得到好的生活，生产后的我还不到60天就出来做工，老公认为我现在工作是对的，可以减轻他的负担，但是他却没想过我的身体还没复原，也没为我着想我的身体是否能适应。。
庆幸我的老板和同事都很好，在工作中培养了默契，从陌生到熟悉，没有让我有太大的压力，有时我还觉得工作中的我比回家后的我还开心。。
家。。本来是让我感到最舒服和最安全的地方。。可是现在。。完全没有了。。
爸爸为了稳住自己的生意而要我和老公回老家住，在老家，因为有个白粉后遗症的“叔叔”而感到害怕，不知道他会不会忽然神经起来而做出人神公愤的事。。为了得到安全感，想要把spare key拿回来，却因为“老家主人”的固执和权力，再次引起家庭争吵。。
为此，我决定要买家，妈咪有劝我凡事要三思，买家后得顾及很多开销，漫长的辛苦供屋，还要学会节省，孩子的生活费也是得顾虑的一部分，可是我坚持自己的想法。。无论自己多辛苦，要多节省和多烦恼，至少我还有个避风港让我好好歇歇。。现在，虽然工作是不怎么辛苦，可是当我想得到安宁时，声声的谩骂和啰嗦直逼我，得不到尊重，也没有休息的地方。。
我真的很累。。可是没有人知道，也没有人适当的安慰我。。
得到的只有忍。。。。。。日子过着，但却渐渐疲累了。。

~生命的美妙~

2012年5月17日，我到clinic做产检，我告诉护士前几天我的腰一直隐隐作痛，护士摸摸我肚子检查后说：“你应该是今天或是明天就分娩了，你要注意3大症状，你腰和腿痛的时间越来越频密，或者羊水破了和下体来红，你就得赶快进医院咯。。”，听得我好兴奋哦！！！毕竟我和老公都等了接近9个月，我们和宝贝见面的日子越来越近，根本不知道生产的痛是如何，只知道很想快点看到小生命的诞生。

17号那晚我们要到表哥的结婚前一天family dinner，我还觉得自己是第二主角呢~看见亲戚朋友问我孩子什么时候出世，我的答案只有这几句：“20号是预产期，可是今天产检时护士告诉我，baby不是今晚就是明天出世了。。”。亲戚们都说最好孩子贪吃些，明晚去了喜筵才出世，哈哈哈！

18号凌晨4点，我肚子和腰开始有些痛，本来还想继续睡觉不理，但就是觉得很想上大号的，没办法，顶着大肚子一步一步的走向厕所，在厕所坐了有10分钟，就是没有'CAKE'出来，无可奈何，又顶着大肚子回房间继续睡觉去咯~那时候刚好老公放工回家，老公就伏在我肚子上问宝贝是不是要出世啦？？宝贝也很active的动来动去以作回应。凌晨5点，我的腰又痛了~可是这次不想上厕所，也不管它有多痛，就想继续睡睡睡~~凌晨6点，那股腰痛和大便的感觉又来了！！没办法之下，慢慢走下床，到厕所后，wasai!!!有巧克力色的沾在内裤上！！！还好我习惯拿电话到厕所玩fb，赶紧打了通电话给妈咪，妈咪就叫我去冲凉和洗头，再继续注意时间隔多久就有那股腰痛的感觉。早上7点了，妈咪和婶婶带着食物和产包给我，可是那个时候我已经没再痛了，大家坐着聊天和等着，只有我update了fb的status后就一直想睡觉 (@o@)，妈咪在8点就到店去开门，婶婶也要回家准备，表哥早上结婚要敬茶给长辈，连阿嫲也在8点45分后到表哥那里，家里只剩我和在熟睡着的老公，唉~~本来还想到表哥那里参热闹的，现在担心宝贝要出世，怕冲到两边就不好咯。。

早上9点了，我也不等有没有痛了，直接进房间和老公一起睡觉，到了中午12点，老公到妈咪的店帮忙，免不了我也到店里坐坐和玩online game~不久，老公就接到妈妈（我家婆）打来的电话，一直要我进医院检查和待产，我傻掉问老公为什么妈知道我腰痛，老公也很莫名其妙，想想后才知道我今早有update fb的 status，可能妈是从fb上看了才打来吧。。哈哈哈！！没办法咯。。都穿帮了，只能乖乖进医院，希望检查后没事，还能回来吃了表哥的大餐才把宝贝给push push！

下午3点，老公，妈咪，小舅母和小姨都陪着我到医院。一路上我还不知什么是“母难日”，还继续跟小姨和小舅母打打闹闹的，我还要求老公去买薯条给我吃！！结果进去作下体检查时，我才开始紧张和担心，进去后见不到我家人而开始害怕，还因为医生检查下体时痛而哭了，身上又没拿着电话，感到很无助的，那时我才知道我“好像”快要面临生产的{可怕}。那时医生已经帮我打了点滴作standby，唯有我自己还傻傻的祈祷希望等下就能回家和出席表哥的喜筵。

在检查室里等了2个小时多，我要求护士让我出去找老公，我想到外面等也好比在里面坐着当傻瓜。见到老公后，我就抱着老公说在里面我很怕，我很怕生孩子的痛，我还show我手背的点滴给老公看，眼泪也哗啦哗啦的跟着流了。老公问我在里面到底在等什么？要等多久？还一直谩骂的说政府医院没用，要我们等久久却不让我们知道该做什么，是要住院还是回家？？

傍晚6点多，我们终于忍不住了，走到counter问护士到底要让我们等多久？护士才说因为我子宫已经开了2cm，必须得留院待产，还安排房间给我，这时我们才因为得到答案而比较“甘愿一点”。老公买了鸡饭陪我吃，还帮我拿产包陪我进wad，到傍晚7点半老公才离开。

可是老公一走，我的无助感又来了。。很想跟着老公回家。我还打给妈妈说我很怕，我不想在医院自己等产，妈一直叫我放松，还不让我哭，怕到时哭过头而没力气push宝宝。盖了电话，我打给妈咪说了同样的话，妈咪就说不用怕的，有医生和护士在，他们叫我做什么我照做就好了。结束和妈咪的通话后，上上fb看看网友们写给我的祝福comment，我的勇气回来了，可是不久后，我又开始怕了，还sms要求老友calvin chai打给我陪我傻一番，玩笑开了，心情轻松了才甘愿去睡觉休息。

其实在早上９点后，我就没再感觉腰痛，下体也没来红的现象了，在医院我还有点埋怨自己是笨蛋！为什么要update status让妈妈知道，如果妈妈没叫我进院检查，说不定现在我已经坐着等吃大餐了。可是也来不及啦～

晚上１０点多了，我忽然想吃饭，可是医院这个时候已经没再派饭菜了，我打电话给妈咪，妈咪托弟弟拿喜筵的炒饭到医院给我。晚上１１点，我边吃着弟弟带给我的炒饭，还忍不住摸着肚子笑骂宝贝说：“宝贝你看啦！本来我们可以到表舅舅的婚礼吃大餐的，都是你咯，做么要在早上时候痛痛？？现在阿嫲担心我们要我们进院等了，吃不到大餐是｛你｝笨蛋啦～”，吃饱了，电话也打够了，胎教也做了，和肚子的宝贝说晚安后，我又休息了。

１９号凌晨２点，我的腰又开始痛了，大腿间好像抽筋般的（比平时的抽筋还够力），很辛苦，很想找人诉说，幸好当时有bee妈咪sms安慰我。我以为聊天后就没事，哪知那种痛又来了，我就sms和老公聊天放松心情，我要求老公如果明天宝贝才出世，我希望老公能进产房陪我，老公答应了，还对我说如果明天我还没生的话就带我回家，我开始又昏昏欲睡了。

可是我始终没有找到｛周公喝茶｝，每隔２０分钟就痛一次的感觉，我真的受够了！凌晨３点，我亲自走到护士台告诉护士我的状况，护士叫我躺在床上作下体检查，护士说我子宫只开了３cm，还不能进产房待产，要我在床上继续等痛。我的天啊！！！我记得网友教我，每痛一次就要自己手指一次，到时就分散注意力，那样就没那么痛了，可是我试了两次就放弃了。哈哈哈～～

在床上等着时，一次又一次重复的痛着，在我上厕所的时候我还想说要不要回房间拿电话，可是阵痛的感觉让我没办法再走那么远，而且那时是护士用轮椅推着我到厕所，我不好意思再麻烦她。。那时的我又再一次又觉得自己是笨蛋！！气死我了！！凌晨４点来了，我一直处于想大便，可是又大不出的感觉，腰和大腿间越来越痛！！真的无法忍受那种痛楚，我一直和宝贝说话，希望他别让我痛那么久，希望他要出世时和我一起加油努力，我还和观音娘娘祈祷保佑。半小时后，我终于忍不住了，直喊护士来，我要大便，要她推我去，护士再次检查我下体，她吓了跳说我子宫已经开了７cm，还问我是不是偷偷“gok”过，我回答她说我已经"gok"了３次，可是大便还是不出来，连屁也放不出。她就骂我是孩子要出世了，不能"gok"的！！结果有３个护士推了另一张床要我睡上去，就这样我们进产房了。那时，我已经开始想哭，凌晨了，电话又没在身上，老公和妈咪也不在医院，怎么办？？护士看我流泪又开始说我了，我只告诉她我很想找我老公，话还没说完她就跑出去找我老公（她以为我老公在外面等待），我赶紧握住另一个护士说现在我家人没在外面，我要求护士打给我老公，护士说：“okok!!我们帮你打，你加油push就对了。”

在产房里，我又不怎么觉得痛了，护士一直叫我push，我都不痛，要我怎样"gok"呢？？护士本来很有耐心的，可是两次后还是没有push的现象，护士都不耐烦了，直接说：“你不gok，我就放工啦！你以为只有你一个人生啊？？我外面还有３个孕妇在等着啊！！”，我很生气，也不想认输，但其实也知道护士是用激将法来激怒我，要我继续努力，不久，我听到宝贝的哭声了～～

哇哇哇哇哇！！！！！！！！护士们喊着：“welcome world baby~~”

我做到了！！我终于做到了！！！我们的宝贝终于出世了！！！护士们抱着宝贝，问我怀孕时，照到宝贝是男孩是女？我说是男的，护士忽然作弄我说如果是女的怎办？？其实男女都无所谓，都是我的心头肉。。

后来护士把宝贝放在我胸膛上，我有股感觉宝贝很有分量哦。。当中，我还和宝贝聊“妈妈经”，宝贝很认真地听我说话，真让我幸福又感动。。

我还以为下体被剪和缝针时是最痛的，因为没体验什么叫阵痛，在我记忆中，被割和被刺应该是最痛了，可是原来所谓的阵痛就是指腰和大腿间，特别是够力的大痛。生产后，我看见那一小枝针在我下体穿来穿去，由银色的线条穿出变成红色，对我来说是｛湿湿water｝而已～

清晨７点半，护士把我推出外面等着宝贝洗澡，过后宝贝被抱出来，我和宝贝就一起被推进休息房休息，当时的阳光特别美，生产过程真的那么难忘，凌晨宝贝出世，在太阳出来后我们一起享受阳光浴，这就是｛生活最幸福的事｝了～

~讨厌与比较~

当你讨厌一个人时，你会怎样？？老实说，我会不想见到他/她，可是又忍不住想知道他/她的近况。我有个癖好，当我讨厌那个人时，我还是会打听他/她的消息，例如从Facebook里得知他/她的状态，照片&一切，然后和自己比较。

我有两个很讨厌的亲戚，以下是我的经历&故事。

新加坡有个亲戚结婚，我很生气妈咪出席她的婚礼，我是觉得没必要去那种人的婚礼，可是主权不在于我，爸爸较重亲情，我从爸爸那里是学到，就算是成了敌人的亲戚，爸爸也会戴面具应酬那些人，可是有时我还是会过不了心中的愤怒。我也知道她怀孕了，我觉得她真的很可笑！从她的Facebook中，我知道她和她老公注册前有个男友（其实不是奇怪的事，拍拖期间很难知道自己到最后是属于谁），分手不久过后她就和她老公在一起，她老公约了一群朋友，还在海边向她求婚，她答应了，应该是比我还要早注册吧！当她朋友问她何时生个龙宝宝，她就在她的status里回说不会那么快有小孩，因为要准备钱结婚还有孩子的奶粉钱还没赚到那些！可是到最后还是带球结婚，可笑又能吹的人！！

以上的事其实对我来说也{还好}罢了，因为是你自己的事，不关系到我。可是当妈咪回来后和我聊天聊到她时，听得我火上头！因为她又拿自己来和我比较！！

还记得以前我问她有到过Disco玩吗？她说没有，我就以自己的经历告诉她，在Disco有钢管让我们跳舞，可是她却顶回我说如果不PRO的人上去跳钢管舞只会让自己丢脸，我解释她知道去那种地方不一定要PRO的人才能玩钢管舞，但她一直以这位重点要我低头丢脸，我也赖得再和这种人说话。我妹也是被她妈妈（也就是我们的“表姑”_爸爸的表妹）数得好像在马来西亚里读书没用似的，一直说新加坡有多好多好，这种人是“好脸”吗？？当别人说马来西亚怡保[出产]美女时，她们就抢着说她们也是半个怡保人（表姑是马来西亚人，只是结婚后成了新加坡公民），哼！！还真的太要脸了！！

妈咪和她们说我怀孕，也结婚了，我的肚子怀得很漂亮，很多亲戚朋友，就连护士医生都这么说，可是她们却说怀得漂亮又能怎样？？宝宝要健康和承重才是好的。鸡蛋糕！！其实我很生气妈咪为什么要多嘴和她们说我的近况？！

后来我不再生气，朋友们告诉我在这段时间得放松，也要学会宽恕一个人。我看见她的Facebook里写的status或是post的照片，找到让自己放松的理由了。当我update自己的status或是照片时，朋友们都会按个like来表示支持和鼓励，然后我比较自己和她的情况，她的朋友虽多，可是按like的却寥寥无几。比如：post里我们都说自己怀孕了，我的like是超过50+，可她的却是10+。当我写的事必定有超过10+，但她写的每件事却只有2+。我们post自己的照片上Facebook，我得到的like有20+，但她的还是10+。可能我只看到她一小部分的照片，但我还是很庆幸我有很多朋友们注重我，留意我的状态。

我安慰自己，其实自己的人缘比她好，就连她老公也比不上我老公，因为她老公的FB几乎是空无一人回应，但我老公的FB虽然少update，但每当老公update后还是有朋友们来按个like或留言。她老公有抽烟，我老公没有，这不就是让我最大的安慰吗？？

回到现实和容易见面的生活中，我是比较不喜欢自己的大姨，而且会很在意大姨的所作所为，可是对大姨的讨厌和不爽其实都还好而已。到今天，我知道大姨他们还处于讨厌和看不起我老公的态度，可是我最后还是选择我老公为我最后的港口。只希望老公能争气点，努力后可以有一番小成就，不要让我大姨看扁，那我真的很安慰了。有时听到这些人说老公闲话时，心里除了可以不爽还能怎样？？只能按着怒火把气给吞了。我老公现在是不出色，也没钱，可是他们能保证以后我老公还是这样吗？？未来是好还是坏，我都愿意和老公熬下去，最低限度我不会嫌弃我老公穷。

虽说人与人是不能作比较，有时用自己和讨厌的人比较时，比一比也不是件坏事。。没有比较，何来成绩呢？？有时当我比较一切后，发现自己有什么缺点时，把缺点给改了，自己也能从中学习，其实这也是发现和更新自己的一种方法。。不错嘛~~ =)

~夫妻~

今天出席一位亲戚的婚礼，每当看见新人进入会场还有看见新人欢喜的脸孔，我会情不自禁想起那时的我们也是这样，累中带欢笑的喜悦。。

我觉得参加婚礼是让人觉得幸福又有意思的一件事。结婚，是女人的梦想，也是一种成长。当经历了拍拖的风风雨雨后，我会想：是时候到达避风港了，始终女人最爱的{气氛}还是非“安宁”莫属。。

虽然我和老公是以吵吵闹闹来度过，可是我还是很庆幸，觉得他也算是一个不错还有肯负起责任的男人。

有一次老公对我说他做梦：梦里的他带我去shopping center走走，可是因为老公有些事要先找他朋友，要我稍等他，可是我发脾气，离开了他，我在独自走走的期间碰上一位朋友，就和那朋友聊了聊，后来老公找不到我，打电话给我也没接，他心里紧张，着急里带愤怒，后来老公的朋友说在其他地方看见我和另一个男生在一起，老公很生气，拿着棍子走到我们面前，就在老公想把棍子打向那男生时，老公就醒了。。

起床后的老公对我说，他当时很想知道那男生是谁，竟然敢约我，还让老公找不到我。听完后，我真的笑翻了，因为平常老公嘲笑我做这类幼稚的梦，可是没想到老公也有这梦境，但听在心里时觉得很窝心，至少他的梦显出他对我的紧张和爱。

平时，当我问老公：“如果我和其他人走了，你会怎样？？”，老公竟然回答说：“你要走也没办法的啊！”。。哇噻！！！多么敷衍和讨厌的答案！！！女人嘛。。都希望男人多紧张她，表现出他的在乎，可是我老公呢。。就是喜欢给我{天掉下来当被盖}的答案，闷死我也气死自己。。

老公为我做的一切真的很多，可是我有时还是会因为他的阔佬态度而忍不住发脾气，但是再想深一点，他也是有他自己的理由，至少他的钱不再是用在别的女生身上，也总算是安慰了。。就好像昨晚，他回去学校参加校友晚会就直接到LAVISH上班，过后他的老师们到LAVISH捧场，毕竟老师是很少到这种地方，老公就是抱着这想法而请老师们喝酒，老公还醉着回家呢。。虽然我心里蛮生气，可是看见他平安到家，也就算了吧。。

夫妻之间不能再斤斤计较那么多，现在抱着互相信任的态度，这是夫妻最重要的一环，也是很难成功做到的一环，只有坚持才是成功的关键。。

~男人的辛苦~

今晚是老公在LAVISH第二晚上班，忽然很心疼老公，虽然他不懂我们女人怀孕的辛苦，可是当我想着老公每一天都在为孩子和我而拼命赚钱养家时，心里虽然安慰老公成熟长大了，但真的很心疼老公每一天的劳碌。。

老公在爸爸的店上班有一段时间了，虽然工作轻松，可是当忙碌的时候让老公放工回家后直接躺在床上呼呼大睡。有时我听到老公的鼻鼾声，我可以想象那天的他是多么的忙碌和辛苦。爸妈给老公的薪水不多也不少，但是不愁吃和住。我们把薪水存起当孩子以后的生活费用，还有晚上夜宵时用到，偶尔会外出走走，买宝宝用品，但是扣除所有后还是觉得生活费有点紧。

老公就到LAVISH interview，起初我很担心，我怕老公会像以前那样犯错，很怕别的女生和老公暧昧。Interview当晚，老公和LAVISH的manager谈了后就回到车上对我说：“老板录取我了，我做工的时候，晚上你就要早点睡啦！”，过后摸摸我肚子对我们即将出世的宝贝说：“bibi，爸爸找到工作啦~~不用担心奶粉钱了，爸爸做工时，你要乖乖和妈咪早点睡觉噢。。”

这句话，我永远都记得。。当时的我很想抱着老公痛哭，我觉得自己很没用，为什么身体那么虚弱？在怀孕期间到现在根本没做工存钱，让老公独自一人扛起所有责任，我很想和老公一起负责，可是身体的问题，让我暂停所有计划。老公让我好好安胎，希望宝贝健康平安，但每当我看着老公工作的样子，心里难免会很自责。。

老公早上8点半就得起床，在爸爸店工作至傍晚6点，休息一小时后又得驾车到夜店上班直到凌晨3点，有时很担心他身体是否应负得来吗？？

今天老公对我说：“我可以的，只是太久没熬了，需要时间适应，过后我就能习惯了。”

老公，我知道你的辛苦，当我看着你睡觉时，我不忍心再吵闹你，我希望你有足够的时间休息，因为我很怕，有一天你累垮了，我的心会痛，我会想到不知道怎么照顾你。你常说我很笨，连自己都不懂得照顾自己，现在我知道作为老婆的应该最先学会的就是照顾自己和打理老公的日常生活。而作为老婆最不应该做的是，在老公赚钱养家时还为老婆的不懂事而烦恼。

老公，看见你每一天都为我们而奔波，我很感恩你愿意负责任，感恩你愿意守着承诺，照顾我一辈子，虽然这一辈子才刚起步，但我愿意和你熬过每一天，不管怎么辛苦和难受，我愿意牵着你的手，不离不弃，虽然我们的日子是参透着争吵和指责，可是下雨后一定会有晴天。。老公，你真的很好，我很爱你，希望我们能排除所有困难，让每一天的晴天都能看见彩虹好不好？？我们一起加油加油！！！^o^

~冷与热~

我们并没有吵架，可是我好像把事情想得太窄了。。总之，我很不开心。。
我以为结婚后，可以很简单的生活。我以为签了结婚证书，就是让我放下所有往事的开始。我以为怀孕后，我能宽恕所有他伤害过我的事。可惜不是，过去的事总就还是在我心里忘不了，我只能努力忘记和忍耐，尽量不去想我是怎么被伤害。。
我很想忘记很多事，当我看到报纸上有则新闻是说钢管女郎的，我会想到他以前是怎么为了那女的和我吵架，我会想到当时的我是怎么在医院熬过来，当时的我真的心痛到很难受。。
当我看到他的手机有信息，我很怕，很怕他和其他女生朋友继续暧昧信息。。记得第一次和他为了暧昧的信息吵架的时候，他可以用冷冷的声音回应我的疑问，叫我别碰他电话，当时的我把电话丢向他时，他回手想打我的那个情景，我到今天想回去，还是很痛。。
为什么？？
我也不知道当时是怎么熬过来，是自己耳根软？？还是感觉他还是爱着我，一次又一次的哄我，让自己相信那时的他只是糊涂的胡闹？？
我们吵过，闹过，可是我还爱着，每当他和我吵架，拿着行李要走，或者到反拿行李收拾的是我，再不然就是骂说我是千金，纵使他骂得很难听，可是{离婚}的字句让我永远都说不出口。。老公是我自己选的，如果能离开，有以上两次的机会可以离开了，可是，我还是坚持，不是固执也不是斗气，我是用女人的生命和灵魂坚持的爱着这男人。。
吵架的最后，其实两个人都有错，他还是会说对不起，自己对他的对不起是用泪水回应着。。
昨晚的他摸着我的脸和五官，好久都没有这感觉了。。
老公，你知道每次吵架后，你转过身就睡去时，我是多心痛吗？？第二天早上，你可以当什么事都没发生过，可是我还寂寞和等着你的疼爱。。
我很高兴昨晚你的action，我找回你爱我的感觉，我感受到你对我的疼爱。。小小的动作可以温暖我，真的很真实的爱。。
老公，你了解我吗？？

~恨~

心情和脾气开始又暴躁起来了。。原因来自身边的事情，让我百般不爽！！
自从妈咪从新加坡喝喜酒回来后，我没什么话题和妈咪聊，我不喜欢她去新加坡喝喜酒，我不喜欢那家人和我家人继续有什么联络，我还觉得没有必要让妈咪去那种人的喜宴。

我不喜欢妈咪明知道我的过去是怎样发生后，还继续和那家人见面。我不可以责怪是谁的错，可是我可以做的是，避免再听到伤害自己的话。我不可以说他人直话直说，可是我知道有些人就是会明知故“说”！！

我知道那“奸人”一定有去一样的喜筵，我知道妈咪和他一定会见到面，我知道妈咪一定会听到那所谓的表姑说很多事，我知道我自己还是很不爽！！可是奈何，妈咪要去，我也没有办法！！

我还是不能释放我自己的怒气和恨，我还是很讨厌他们，我还是很不爽他们的快乐！！我是很讨厌很讨厌这种人！！！！！！！！

为什么妈咪要去？！！！为什么还是要和这种人保持联络？！！！新币很[巴闭]吗？！！！新加坡亲戚很[威水]咩？！！！！还是钱赚得多一点点，要包这种新币红包给这种亲戚？！！！

我看到妈咪拿回来的结婚照，我恨不得想下降头给他们！！回来后，我和妈咪说今天去做了产检，医生和护士说我的宝贝还蛮大的，可是妈咪回应我的却是：那亲戚的肚子也很大！！我想顶妈咪一句：关我屁事啊？！！！！9不搭8！！！做么拿我来和那种人来讲？！！！

那亲戚不是讲不要将快大肚子的咩？！！不是说现在新加坡物价上涨不要怀孕先的咩？！！！死[好脸]！！！被人pump大又怎样？！！！！我更不明白做么妈咪要讲他们的状况？！！！很熟啊！！！！！

不要再让我回想到以前的不开心！！！！！！！！！！！！

~产检心情~

每次产检我都有两极的心情，开心和舍不得。。产检最开心的莫过于知道宝宝一切安好，舍不得是因为自己本身，因为每做产检一次，代表宝宝出世的日子离不久了，会舍不得宝宝在我肚子里怎么{顽皮}。。但不能否认，我还是很期待即将和宝宝见面的日子。。=)

产检的时候，护士都很担心我的健康，虽然体重是保持着没问题，可是血一直达不到标准才让我们担心。。这次的检查，护士说如果下个月都上不到标准，分分钟得开刀把宝宝[生]下来，让我再次担心下一次的检查是否还是有着同样问题。不过感恩，我的宝贝很健康活跃。。终于了解到为什么老人家爱说：“小孩子真幸福，无忧无虑的又过一天了。。”，也终于明白为什么妈妈都爱罗嗦自己的孩子，真的会有很多事情是妈妈们不得不操心。

当我在等待产检当中，老公送我的ipod shuffle会伴着我渡过漫长又苦闷的等待。Ipod里面的音乐现在都换了，里面的歌现在全是让宝宝dancing的旋律，每当我听着，宝宝不停的动啊动，都让我忍不住在猜想宝宝手舞足蹈的样子。我觉得宝宝和老公像极了，父子俩都爱跳舞，喜欢rock & remix之类的歌，而且宝宝是很爱爸爸，很多时候宝宝和老公的互动比我还多，有一次我和宝宝说话胎教，宝宝不给我反应，当老公的手摸在我肚子上和宝宝说话，宝宝立刻踢捶我，好像很兴奋的，所以有时我还蛮吃醋的。不过，在我最难过时，我的小宝宝就会很<懂事安慰>我，宝宝会慢慢的蠕动着，好像在叫我不要哭，不要难过。。=)

家婆说过如果宝宝不足月出世，她希望我们带宝宝回去parit buntar让她照顾。这几天，我都很压力和想很多，因为我不想和宝宝分开，不是我懒惰找借口不做工，我只希望自己可以做到妈妈应该做的事，10月怀胎里，有谁会想和自己的宝宝分开呢？？我失去过，遗憾和后悔着以前的过错，很多心情是旁人根本无法理解的。。所以我很坚持要自己照顾宝宝，除非是经济能力不得已的情况下要出去做工。。每天我抚摸着肚子和宝宝说：宝贝，希望你足月出世，妈咪和爸爸都不想和你分开，妈咪想争取和宝贝成长的时刻。。

~疼爱~

昨晚，我和老公到阿嫲家睡了。在房间里，小时候的回忆一幕一幕的浮现出来，感觉我的童年过得蛮开心的~~除了学琴的那幕。。其实我不抗拒音乐，只是没什么喜欢老师而已。。

昨天，老公带我去shopping centre走走，很久没有手牵手，一起走的感觉了~再加上昨天是baby fair的最后一天，我们可以看看宝宝的用品和比较价钱，的确是比往日便宜多了。。
推着购物小车，我们边看边“吵”，因为我们都有自己的意见，疼爱的方式也不一样，老公是希望把最好的都买给小孩，我是不希望小孩子得到太好而养成理所当然~~
baby的物品真的好可爱哦~！！！看得我超喜欢的。。尤其是baby的小奶嘴！！！我和老公买的用品都是蓝色的，虽然医生是说我们的宝贝是个boyboy，可是为了保留，我们都决定baby用的物品一次过蓝色好了，大众化嘛~~哈哈哈
老公和我都很期待宝贝的到来，每一天摸肚子是必备的动作，看着宝贝在我肚子里蠕动的时候，我的心越来越被感动，这感觉是作为妈咪才知道的。。

~接受~

天空又在下雨了。。谁能了解，我的心也是跟着灰暗呢？？
很高兴老公和家婆和好了，毕竟母子是不该有隔夜仇。。可是当老公和我聊着和家婆的对话时，我的心，忽然有点沉了。。
星期一那天，爸爸去sarawak旅行，第二天家里就发生了一些事：家里鱼池的金鱼全都死了（对，没错！！是全都死了。。）
家里的金鱼已经养了上6年了，爸爸每次出trip都没有问题，这次是第一次遇到这种事，如果爸爸的鱼是生病或是没死，我心里还好过一点，可是现在说什么也没用。。人死不能复生，鱼也一样。。最让我心痛的是：老公和弟弟把金鱼埋在屋后香蕉树下，第二天，有两只野狗闻到金鱼的腥臭味（应该是洞挖得不够深吧。），把金鱼挖起给吃了！！虽然平常不是我照顾金鱼，可是看到这种情况，心里真的不好受。。
我终于相信爸爸之前说过的话，我也和爸爸妥协搬到阿嫲家睡。
今早，老公和家婆聊电话，老公过后和我说对话的内容。家婆说她已经知道会发生这种事了，而且最大的问题是，我怀孕了，会“压”爸爸的生意。听到老公这样说，我觉得家婆好像在讲肚子的宝贝不能把<福>带给我家人。虽然我没回应老公什么，可是我心里多少都有点生气和介意。
我知道家婆没什么读书，可是我希望她能了解，如果我宝宝知道他奶奶说这样的话，宝宝的心会有多难过呢？？

不过，再怎么说，我还是会保护和爱宝宝，不管其他人说什么，只要我宝宝没犯错和做错什么，我会义无反顾的反驳所有对宝宝不好的话！宝宝是我的心肝。。永远都是！！

～都是爱～

我和老公终于知道宝宝的性别了。。虽然之前的两天我心情没什么好，还哭了一天一夜。。不过当知道宝宝性别的那一刻，真的什么烦恼和伤心都值得抛开。。

前天，爸爸忽然和我说了句好难听的话，他要我到阿嫲家睡，当我说我想要生了宝宝后才到阿嫲家做月，哪知爸爸忽然应我一句说：“不要不要，你不要害我<执粒>！！”
作为女儿，听到自己的爸爸说这句话，心里的感受可以好得哪里去？？
哭又哭过了，话也说出了，可是有什么改变？？就只能接受咯。。
过了第二天，眼泪虽然还是不停的流，肚子里的宝宝很懂事，宝宝小小力的踢打我，似乎在安慰我别哭，虽是这样想，可是想到自己的泪流了那么多，好像很对不起宝宝的，更哭得我为自己的不懂事而心痛。。
找了表妹诉说自己的心情后，果然舒服多了~~想到也觉得自己好好笑哦。。毕竟都快要做妈妈了，眼泪还是那么不争气的为了某些事而哭上两天。。
当天晚上，我一直哀求老公陪我看医生，都已经两个月没照照宝宝了，我好想透过scanner见见宝宝，也可以听听医生的专业知道宝宝的健康状态。。主要的是：我想多收藏宝宝出世前的照片作为纪念，我想让长大后的宝宝知道，当我怀着他/她时，我们的心情和期待是怎样的。。
我们到了clinic后，等着进去的同时，我，老公和表妹在聊着，还一直摸着肚子“哀求”宝宝，希望这次宝宝要乖乖把脚“打开”，让我们知道宝宝的性别。。^^
进去了，医生像平常一样和我们聊天，这次医生没有帮我量血压那些，可是还是给了我们很多意见，还让我们知道，在怡保里，不同私人医院生产时有不同的价钱。
当我躺在床上准备scan前，我一直抚摸肚子，心里哄着宝宝乖乖~~宝宝其先也不肯开脚，表妹要我哄着宝宝要他/她开脚，连医生也笑说baby很shy~~到最后表妹就半骂半笑地说：“还不开脚哦？？要打打吗？？”然后宝宝真的开脚了，医生也赶紧抓好角度把宝宝的性别拍下，对我们说：“这就是他的JJ，100% is boy!!”~~哈哈哈 (*^O^*)

附加：原来我的宝贝“吃硬不吃软”的～～多亏表妹吓吓他，他终于不坏蛋了，哈哈哈。。这一刻，我和老公比任何人都开心和幸福～～我好开心老公没有重男轻女的思想，老公还说：“怎样都好，我们的宝宝是我们永远的宝贝！！”我高兴地哭了。。

~哆啦A梦~

我很爱《哆啦A梦》。。哆啦A梦陪着我走过很多低潮的时候，有时我还忍不住想到，在未来的世界一定会有哆啦A梦的~~

在哆啦A梦的大长篇中，最讨我欢心的莫过于《云之国》，又称《梦幻王国》~我很喜欢大雄开始的引介，他的无限想象让我想起了小时候，我们也幻想过天上可以住人，只可惜老师和父母的教导下，不得不相信那只是我们的幻想，现实中是不可能有“天上人”的存在。在这漫画中，大雄开始也是被迫相信事实，可是就是有了哆啦A梦的帮助下，大雄和阿福，枝安还有宜静一起展开新冒险。。

在《哆啦A梦》漫画里，很多时候都是在提倡环保意识，让我们知道污染事件其实是在我们不知不觉中发生着。。虽然是漫画，但是对我来说就是异常的真实和窝心。。

在哆啦A梦里，百宝袋里的道具固然很吸引，不过我最欣赏的还是他们的分工合作，还有互相鼓励和帮助。很多时候他们都会互相顶嘴，互相欺负，可是一旦有什么问题和烦恼，他们是团结一致，这就是为什么我对《哆啦A梦》百看不厌的原因。。

虽然现实中是没有“哆啦A梦”，可是我身边就有了最爱的“哆啦A梦（老公）”了。。老公虽然没有百宝袋，可是他会尽他能力来满足我，虽然我们的冒险都没有像“哆啦A梦”里来的刺激，可是生活中，我们走过的风雨，也可算是“不平凡的冒险”吧？！哈哈哈哈。。

~忧心的幸福~

今天的心情依然美好~~怀孕了，脾气真的不能再那么暴躁，如果脾气时而好时而坏的，我会担心宝宝长大后，脾气和我一样那么坏，到时头痛的不只我一个，可能老公也顶不顺宝宝哦。。

我好喜欢宝宝在我肚子里“游玩”的感觉~以前听阿姨们和表姐说，怀孕是有多美好的，我只能想象那画面，还有丝丝对先前做错的事愧疚而泛红眼。。现在我怀上了，真的可以感受怀孕是怎样的美好~ ^^
当我怀着开头的两个月，我一直都处于担心的边界，因为我的身体很虚，在开始的第一个月，就因为子宫太薄弱了，胚胎和子宫摩擦的时候而导致流血，我很怕上天把我们的宝宝从身边带走。。我只有不停的祈祷，希望老天给我一个机会禰补以前的过错，现在的我并不是和那罪人在一起，我的老公真的可以给我和宝宝一个完整和幸福的家，我相信我的老公也是爱宝宝，我们都愿意照顾和疼爱宝宝直至我们入土的那天。。幸而我们及时到医院，医生帮我打了安胎针，也劝我要多休息，暂时不能走动太多，还有在这期间多祈祷，多少都会有点帮助的。。
在我进入怀孕的第二个月，我又有另一件事要担心了，就是自己的食量比以前还要少。。我的体重不上之余，血量也不达标准。整整一个月里，我就在医院被抽血总共4次，医生还告诉我说体重不上是没什么，可是血量达不到标准的话，宝宝可能会滑掉，听得我心都痛，可是我不放弃，因为我相信我和老公的爱和坚定一定会感动天的。。(U_U)
后来体重慢慢增加了，另一个烦恼又来了。。以前我不爱吃蔬菜水果，连白开水也不多喝，导致我在怀孕的第三个月时便秘和尿道发炎。虽然这对宝宝是比较少影响，可是为了怀得健康，我努力喝水和吃蔬果，虽然也有吃药治疗，可是吃了第2天就停止了，因为我还得继续吃医院开的药来补充宝宝所需，我担心吃得太多药会引起副作用，所以宁可勤劳的吃“天然药”，也好比吃“人造药”来得好。。=)
进入第四个月了，我就感受到自己越来越幸福了。。宝宝一天一天的长大，我的体重和血量也一天一天的上升，而且宝宝在我肚子里活动频率度也越来越密，每当宝宝大力的踢打我肚子时，虽然嘴里会小骂宝宝坏蛋，可是心里还是甜蜜和幸福的。《天下没有不疼孩子的母亲》，这句话，我只有在今天才领悟到真正的意义。。=)
看着老公每一天趴在我肚子上和宝宝聊天说话和玩乐，亲吻我肚子的那刻，我相信宝宝一定会很幸福的~老公是发自内心来爱宝宝，虽然偶尔我会吃宝宝干醋，可是我还是很喜欢看到老公疼爱宝宝的画面。。=）
现在进入第五个月了，虽然脾气有时还会忍不住的暴躁起来，可是为了宝宝，我和老公都想办法解决这问题，希望能把这坏习惯“连根拔起”，只是需要时间和耐心啦~ (#^.^#)
我很感谢上天，祂听得到我的祷告，让我继续怀着宝宝。。还有五个月，我和老公就能迎接宝宝，和宝宝展看另一段旅程咯~~ =D

~幸福一刻~

今后weiwei将已“我”来作代号，方便自己的同时，也代表着weiwei“长大”，皆因要当妈咪了，不能再任性咯。。^o^

常听说，新娘是世界最美的。2011年11月8日，我当了倪志伟的新娘。当天早上，坐在镜子前的我，看着化妆师一笔一画的帮我上妆，本身的心情更是难以形容ing。。看到亲戚朋友们一个接一个的到来祝贺，兴奋的心情还是微带不舍，不过我相信，老公会牵着我走完这一辈子，好好照顾和疼爱我。。=)
当老公说即将到我家门口迎娶我了，我的姐妹们准备好好“招待”老公的兄弟们。看着姐妹和朋友们努力的样子，真的觉得很不舍，也谢谢他们陪我走完最后一程的“单身路”。。
因为是新娘，所以得“躲”在房间等老公过关。。以前看到阿姨或朋友结婚时，看到她们在房间时，我还觉得蛮好笑的，还想说：“是谁发明这规定要新娘在房里等新郎呢？？”不过，这也能显示，每个新郎心急想见新娘的心情是有多紧张，毕竟，那天的新娘和平常的样子真的不一样，美中带着害羞，相信每个当新郎的都很心动吧？？(@^.^@)
其实我也很心急想见老公，结婚前一天，我还拜托姐妹们不要留情，好好出招“招待”老公的兄弟们。。可是当我在房间等待的那一刻，我很紧张，也很想见老公，在想着姐妹们的招数会不会太难倒老公和兄弟们呢？？听到外面笑声和喊叫声，我更想到外面看看现场状况。。还好那时，弟弟的朋友们在陪着我，聊聊天的度过10分钟，那时的10分钟对我来说真的好久好久哦。。也没想到自己真的那么心急见老公。。=）
10分钟后，我听到老公叫我了，还大声问着：“傻婆，你在哪里啊？？”呵呵。。想必他是真的找错房间了，因为当天，我并没在自己的房间，而是在弟弟房间等待，这也是姐妹们的“策划”之一。。=P
当我看到房门打开了，见到老公，手里捧着玫瑰手花，心里有股感动想哭了。。虽然在拍拖时，他很呆，很木头，也没送过花，可是我就是爱他。。他就是我这一辈子的男人。。老公走向我，媒婆就闹起气氛要我们当众亲亲，那一刻的吻真的很“大方”，也是独一无二的，我觉得那是世界上最幸福的亲吻。。
走出房间后，就是敬茶给长辈们的时间了。。谢谢父母的养育之恩和亲戚们的包容照顾。。

其实真的有很多说不出的感谢，因为我从没想过自己可以幸福嫁人，从前的伤害让我对前往幸福路程却步，可是这一刻，我是真的找到属于自己的幸福了。。敬茶的那刻，我也感谢老公包容和关爱，让我知道这两年里，我们是经得起所有的风雨，今天的阳光灿烂几乎就像是在为我们献上所有祝福。。=)

终于要步出家门了~爸爸一手拿着雨伞，另一手牵着我，妈咪就在我身后撒米豆（其实我也不知道这当中的意义），那时我还和爸爸逗趣说：“妈咪真的有酱讨厌我咩？？为什么她撒米撒得那么大力啊？！”爸爸也回我说：“因为你今天特别<样衰>。。”哈哈哈。。父女间的玩笑就是这样了~~其后，爸爸就给我劝告：嫁人了，脾气要改改啦。。这是我最常听的话，就连结婚那天也不例外，因为我也觉得自己的脾气蛮臭的。。=X

在车上，当然是挽着老公的手，靠向老公肩膀入睡咯。。因为前一晚太紧张了，还早早5点就起床了，搞得自己神经兮兮的，还睡眠不足呢~是不是每个新娘都是这样呢？？=）

当时在车上，老公的学妹和学弟们因为学校练习而缺席，没办法的情况下，他们就趁休息的时间打来祝贺我们。不仅如此，老公远在澳洲工作的妹妹和表妹也打电话来问我们什么心情，还闹着要讨红包，我笑着说很佩服他们算得到我出门的时间，而且还是在我们上车，on the way回家的时候打来和我们聊聊。。朋友和家人的缺席，虽然心里有点遗憾，可是他们的心意，我们都感受得到，他们的祝福满满的注入我们心里，永远保存。。 =)

到了parit buntar的入口，我们得先到庙里拜拜，祈求神明保佑健康和平安。。可是因为当天是真的太累了，所以在庙里都没拍照留恋，而且我们出门的时间比之前预算的迟了一小时回家，所以拜拜后就直接赶回去向家婆和亲戚们敬茶。。

花车缓缓地驶入新家，我们下车后向诸位亲戚们一一敬茶，那一刻，我真正地嫁进<倪>家，心情是开心到无法用文笔描述。婚姻开始的路不像拍拖，因为我们得开始去学习更多的事。相处固然是重要的一环，最重要的还是包容之心。。=)

敬茶和大合照完毕后，我们就去舅舅家插香给家婆的祖先以示尊敬，过后才回家正式休息。。不过我得在冲凉前把脸上的妆先卸掉，可是因为底子打得太厚了，自己又不太懂得卸妆，所以得出动我的陪嫁姐妹们帮忙才把卸妆的时间缩短，可是也因为这样，姐妹们的休息时间也减少了，哈哈哈。。真抱歉啦~~ =P

傍晚逐渐到来，其实我也没有什么休息到。可能我的脸不习惯上妆，有一小段的时间我还觉得脸皮有点痒痒的，还好三姨及时发现，还出动她的法宝__SK 2活性水，给皮肤滋润的同时还可以让皮肤“休息休息”，谢谢三姨~~ ^^

不久的同时，老公的表妹进来新房和我说得准备化妆和打扮了，我还玩笑地问道：“化妆和发型可以不要复杂吗？？我想争取时间睡觉噢。。”哈哈~我觉得有点抱歉了，因为当新娘还那么懒惰。当晚的造型，我对表妹和化妆师都充满感激和感谢，整体都很漂亮和大方，而且，比早上的妆还容易卸，真的谢谢你们。。=D

老公有些亲戚早上要做工或赶远路，所以我们没来得及在下午敬茶的就在晚上回敬给亲戚们，谢谢他们赶来参加我们的婚礼，让我觉得亲情的力量，真的很窝心。。

我也谢谢老公的兄弟们，辛苦大家一整天了，我和老公的家都是有一段距离，兄弟们得早早起床和老公一起出发，驾驶了一个小时多的车程来ipoh，又得驾一小时多的车回parit buntar，还得接受我姐妹们的难关，我觉得老公有你们这班兄弟是最开心的事了。。

姐妹们的辛苦，我真的很感动。。还特别请假来参加我的婚礼，你们陪着我走的路，渡过很多友谊之间的风雨，不放弃彼此，还互相鼓励和帮助我，这段友谊我永远都非常珍惜。。大喊“友谊万岁”！！！！！

一天的心情随着时间慢慢的过去了，我和老公休息的时间也正式开始了，接下来的。。就是18岁以下不宜咯~~~ (@^O^@)